Правильнее было назвать фильм "Чужой: Бред". В погоне за кассовыми сборами на волне "Прометея" Ридли Скотт совершил колоссальную ошибку сменив сценариста. Новый так и не понял к какому фильму он пишет сценарий, поэтому долго не задумываясь взял куски со всех "Чужих" перемешал с "Гранью будущего" и выдал за желаемый результат. Для меня, как старого поклонника "Чужих" это было реально тошнотворное зрелище, вместо обещанной планеты создателей к которой улетели Шоу и Дэвид я увидел деревню с космопортом, населенную гигантами в рясах, которых после "парковки космического корабля" без разговоров убил Дэвид. Шоу наверно спала, и не видела. И почему раса создателей в нищенском рубище, проживающая в лесной деревне с космопортом разослала в космос массу кораблей с отравой??? А зачем они создали людей??? Бред какой-то. Кстати, космический корабль в дальнейшем уже валяется в лесу, изрыгает из своего нутра музыку, которую улавливает космонавт в ШЛЕМ!!! А целый корабль этого не уловил. Ну и чему удивляться, если электро-магнитный импульс для корабля сравним с ущербом и жертвами с ударом дорой ракеты. И так весь "Бред" из ляпов, нестыковок и откровенной хрени. Один вид бравых колонистов в 2104 году реально смешит, у нас так в поход ходят, даже полиуретановые коврики под рюкзачками висят, и оружие начала XX века. Далее вообще смешно, как станет ясно позже, каким-то непонятным образом РОБОТ ОБРЕЛ РАЗУМ! На данном фоне возомнил себя Богом, довел эксперименты с чужими до такой степени, что они стали заражать все живое спорам!!!. Ну почему тогда на планете есть флора, тогда как вся фауна была уничтожена??? И еще смешнее, Дэвид с обострением шизофрении смог победить своего новейшего прототипа! Научился телепатической связи с чужими! И убив Шоу создал 5!!!! яиц чужих!!! Ну реально хочется напиться и забыться. Ну как это связать с событиями первого фильма? Если не изменяет память, Эллен Рипли нашла кладку Чужих в корабле пришельцев на планете LV-426 спустя двадцать лет после этих событий, но теперь это не реально. Жаль время. И осадок неприятный от просмотра остался. Испоганили идею "Прометея".

Не думал, что меня можно ещё чем-то поразить.
Один из лучших фильмов за всю мою жизнь.

Ставлю фильму 100 из 10. Главным образом за то, что всколыхнул внутри желание стать достойным гордого звания Человека.

Нуу, не знаю, не знаю… Как-то не тянет заросший бородой до бровей Десперадо на крутого вояку-отставника. Он тут, конечно стряхнул пыль с образа героя, но вышло неубедительно. Конечно, виноват сюжет, вернее, огромные дыры в нём. Фильм-то начинается с того, что конвой маршалов, сопровождающих девочку-свидетеля, сажают в новые бронированные(!) джипы. И смешно становится, когда после того, как злые наёмники отправляют в кювет первую машину конвоя, доблестные маршалы вылезают наружу из двух других бронированных машин просто чтобы немножко пострелять и красиво умереть, в лучших традициях «Падения Олимпа». Под дождем, ессно. Давно ведь замечено, что героическая смерть гораздо эффектнее выглядит под дождем. А тем временем 11-летняя девчонка ночью, в грозу, через лес пробежала 10 км до молла, куда только через 40 минут на машинах смогли добраться и плохие дяди.
При этом Бандерас должен противостоять мерзавцам не один, а с помощью команды, состоящей из других охранников молла. Но потуги режиссера обрисовать их характеры оказались настолько беспомощны, что в итоге он сам решил их просто слить, не тратя силы на прорисовку. Итого имеем: туповатый и поначалу готовый продать ребенка за 1,5 ляма, а потом по неизвестной причине ставший совестливым и бесстрашным Вэнс; впадающий в ступор по поводу и без задрот Мейсон; типа крутая, дерущаяся и стреляющая из лука, но в итоге неуклюжая Руби (у которой рана на животе оказалась перетянутой скотчем сразу во время ранения); ну и азиат с повадками типичного хипстера-гея, куда ж без них в наше время. Слава богу, что азиат и гей-хипстер не три различных персонажа, и на том спасибо.
И вот эта шайка сирых и убогих умудряется ушатать часть крутых наёмников-вояк, которые тоже свой хлеб недаром едят и лезут под пули за милую душу. Ессно Бандерас с помощью других охранников всех положил, при этом пожертвовав почти всеми ими. Заодно в ходе диалога с девочкой на него нашло просветление, и Антонио понял, как надо строить отношения с собственной дочерью.
Строго для фанатов Бандераса. 4,5 из 10.
p.s. И да, Бен Кингсли не спасает ситуацию никак. А жаль!

Как обычно ночевали с другом, и он навязал этот фильм. Мне как большому фанату ужасов смотреть этот фильм не было желания. Глянув трейлер, сразу стало понятно, что это очередной «шедевр ужасов» от первого лица, с нудным началом и «неожиданной концовкой», каких в 2015-ом уже было пруд пруди и как я считаю подхватившие тренд «Паранормального явления». Но, момент с дедом, который сидит с дулом во рту, а потом «я его чистил» заставил меня дико ржать и мотивировал на просмотр.

Фильм очень смешной, угарно почти всё. Эти поехавшие старики творят весь фильм всякую забавную бесовщину, а потом ходят, как будто ничего не было. Я так часто ржал, что фильм пролетел очень быстро, особенно доставило, как дед ткнул мелкому в лицо подгузником с дерьмом.

Если по существу, то фильм очень предсказуем. Я считаю, что трейлер лучше не смотреть, так как там просто краткий пересказ всего фильм, кроме последних минут двадцати. Главные герои типичные пугливые подростки, старики типичные поехавшие, а мамка первых как обычно на них забила, находится непонятно где и, конечно же, не может помочь, а все случайные герои заканчивают не лучшим образом.

Фильм может напугать, только если его смотрят какие-нибудь школьники класса 6-го, которые врубают все после слов «это страшно, го посмотрим, я одна боюсь» и потом говорят своим друзьям «как они наложили кирпичей». А так, когда нечего глянуть в компании или перед сном и не сильно хочется грузить мозги, то фильм неплохо зайдет.

Это будет экспериментальная рецензия похожая на один большой но веселый спойлер.
Меня сильно удивило, что у Джона Уика была кличка - Баба яга. И в порядке бреда я сочинил небольшую историю, сели бы у всех персонажей этого фильма были клички из русских сказок.
Жила была Баба Яга приходит к ней как-то Соловей Разбойник и говорит. Давай ка старая бери ступу и лети в Рим нужно грохнуть Василису Прекрасную. Ну яга говорит, я уже не девочка, так что вот те ступа сам лети, а мне спать охота. Ты что попутала старая, я тебе говорю щас встала, села в ступу и полетела в Рим. Я уважаемая женина, ты не прокурор чтоб тут командовать, бери шинель иди домой! Ну соловей обиделся вышел на улицу и как свистнет. Что у избушки на курьих ножках ножки то и отвалились. Яга на панике прибегает к Кощею. Говорит совсем соловей (маму потерял) Я теперь без избушки я старая женщина мне без избушки край. Кошей отвечает ну Соловей так то по понятиям предьяву выдал так, что бери ступу и лети в Рим нужно грохнуть Василису Прекрасную. Ну что ж делать Яга летит в Рим. И видит там Кикимору, ну они с ней в одном лесу начинали. Кикимора напряглась так, просто как Яга где появится серебро пропадать начинает. А Василиса в это время в бане березовым веничком себя хлестала. Ну яга заходит всё говорит кончай водные процедуры! Ну Василиса размахнулась и на веником по венам на! Что не ждала старая! Яга На панике выбегает из бани. А на выходе стоит Кикимора и смотрит у яги из карманов серебряные ложки выглядывают ! Ну кикимора на тапок и за ней она ж материально ответственное лицо, а ложки на балансе числятся! Тут яга делает сальто пробивает асфальт и приземляется в канализации. Стража Василисы на панике вся баня в крови и веник из руки торчит, а на улице дыра в асфальте. И кикимора орет как при родах. Тут начался кипиш. Яга лютует! Стража в салат Кикимора плачет по ложкам! Яга убегает вокруг трупы. Тут ей звонок соловей говорит яга тебе капец! Василиса моя сестра. Вот это поворот! Так ты ж вроде татарин! Не умничай Яга, сиди на попе ровно за тобой придут! А тут ещё Кикимора со своими ложками канючит, верни на место у меня инвентаризация скоро! Ну Яга ей эти ложки в печень и вернула. Иди говорит не вынимай пока к Айболиту не добредешь! И тут внезапно Яга осознает, что у неё патроны в метле кончились . Ну она к барыге пошла, а барыга вообще попутал говорит давай мне Яга за каждый патрон пол царства. Яга на панике ничего себе цены у тебя, у меня всего на 2 патрона хватит! Ну так санкции и всё такое. Возьми микро займ. Яга берет микро займ и покупает 6 патронов. Ну видимо барыга на всё царство был один так, что яга со скрипящем сердцем, заряжает метлу и рулит к соловью на хату. Опять начинается кипиш Соловей к Кощею бежит.Защити меня говорит яга совсем (маму потерял)! Тут входит Яга и с ноги ему на по зубам на. Ну посвисти теперь соловушка. Всё говорит кликуха тебе новая будешь Шура! И на ему контрольный метлой по башке на! Кощей в шоке! Яга теперь тебе точно капец! Ты мне его кровью половик заляпала! Даю тебе 20 секунд и печенку ешь и беги! Ну яга бежит и жует. Беги яга… беги! Конец

Долго не решался посмотреть этот фильм, много слышал но после просмотра он меня так сильно разочаровал, что в дальнейшем к (щенячий восторгам) буду относиться более сдержанно. Итак если вы любители гравитации считаете этот фильм шедевром советую не читать дальше рецензию, дабы продолжать прибывать в своем блаженном неверии и далее. Вы всё ещё здесь? Не говорите что я вас не предупредил! ( Осторожно спойлеры)
У моряков есть поговорка, что женщина на корабле это к несчастью. И исходя из этого фильма женщина на космическом корабле имеет тот же эффект. Меня не покидало ощущение, что каждая сфера в которую вторгается героиня Булок обречена на уничтожение.
Ещё одна мысль к которой нас так судорожно пытаются приобщить – Во всем виноваты Русские! Она проходит через весь фильм, периодически вызывая всё большее негодование у меня как человека с российским гражданством.
Начинается всё с РУССКОГО спутника сбитого РУССКОЙ Ракетой! Вы уже чувствуете о чем я говорил? Причем обломки спутника вместо того, чтоб разлететься в космос или притянуться к земле, почему то начинают нарезать круги по орбите с невообразимым ускорением, которое не меняется даже после их столкновения с другими объектами, а кажется даже наоборот скорость их растет. В общем с первых же кадров я прихожу к выводу, что фильм ближе к фантастике чем к реализму и жду каким чудом меня удивят далее. Далее меня удивили сценарием. Герои отправляются на станцию союз. И я ожидал увидеть большой красный серп и молот намалеванный на двери красной краской или мужика в шапке ушанке который там обитает. ) а вместо этого вижу раскрытый парашют мирно колыхающийся в космосе. Ну видимо америкосы думали, что мы парашют раскрыли уже в безвоздушном пространстве, чтоб не унесло в космос. Мало того, что пресловутые обломки Русского спутника должны был разнести тут все в хлам. Так и всё это оборудование стоимостью несколько миллиардов плывет по простором космоса без каких либо людей внутри. Ну видимо персонал отошёл за пивом в ближайший ларек. Ну и пока наши стоят в очереди, героиня демонстрирует свои прелести в майке и шортах хотя на их месте должен быть дополнительный герметичный костюм. (Всё время забываю что это фантастика!) Далее по старой схеме появление булок на корабле ведет к пожару который как бы ждал пока она появится, чтоб было по веселее гореть. Скучно когда пустая станция горит. Причина его возникновения, а просто потому что это РУССКИЙ корабль и во всём виноваты РУССКИЕ! Далее обломки РУССКОГО спутника со второй попытки всё таки разбивают станцию в хлам оставив Булок небольшой модуль. Она попивая водку и разговаривая с воображаемым другом (что не лишено смысла, если бы разговор начался уже после водке, а не наоборот). Корабль медленно но верно летит по направлению к китайской станции. Китайцы по странному стечению обстоятельств стоят в той же очереди за пивом вместе с русскими. По этому их не тронутая 2мя бомбордировками осколками Русского спутника, станция спокойно стоит на месте и ждет приближения человека-проблемы.
Далее как вы уже могли догадаться обломки Русского спутника разносят и китайскую станцию в хлам, уже с 3й попытки. А героиня в спасательный капсуле отправляется на землю, чтоб и там всё разрушилось после её появления.